Karácsonyi mese gyerekeknek avagy nálatok laknak-e állatok 2.

Régi, ámde igaz történet alapján


Már múlt a nyár, itt-ott megjelentek az első sárga levelek a fákon, reggelente olykor már pára szállt fel a rókalyukból meg a szokottnál hangosabb vircsaft hangja. Közeledett az ősz, minden állat készült a télre, dagadtak a bundák, a tollruhák. A mókus kényelmesen kereste a rejtekhelyet az újabb szem bükkmakknak, raktározni télire. Mikor elrejtette a fa odvában és odébbállt, a szajkó kényelmesen odareppent és elorozta a zsákmányt. Másnap a mókus ugyancsak visszatért és látá, hogy ide még fér...újabb szem termést rejtett el télire.
A cinkék még csapatostul repkedtek és akkora ricsajt csaptak reggelente, hogy felkelt rá az egész négyszögletű kerek erdő. Egy ilyen kora őszi napon történt, a nap már a hegycsúcs mögött járt, épp csak szürkülni kezdett. És ekkor minden ok nélkül, a parkoló melletti susnyásban óriási ricsaj támadt. Mintha marakodtak volna a bokrok alatt. De vajon kicsodák-micsodák? Kicsivel később pedig ez a kép fogadott:  



A kis róka magamagát egyáltalán nem zavartatva ott ült a tisztás közepén a parkoló mellett. Jöttek-mentek még az autók, emberek mutogattak rá, de ő csak feküdt a fűben. Hagyta magát fotózni, füttyögésre, tapsolásra sem állt odébb. No ennek már utána kell járni, miért is fekszik itt a kis Vuk! Közben az alkonyatból öreg este lett, de rókánk továbbra is csak ott feküdt. Ám egyszeriben csak felállt, nyújtózott egyet, majd besomfordált a susnyásba. Éktelen marakodás támadt újfent, hullott a levél, repült az avar, majd elősomfordált a kis róka, pofáját törölgetve. És mint aki jól végezte dolgát, visszafeküdt a fűbe. És csak várt és várt.
Nem is történt semmi különös a továbbiakban, nem mintha az eddigi nem lenne különös.

Teltek, múltak az órák, a kis róka eltűnt, a csillagok már fenn ragyogtak az égen, már amelyik le nem esett, mert akkor vonult át felettünk a Perseida-raj. 
De ekkor a szokásostól eltérően mintegy 2-3 órával előbb jelent meg a BORZ. Általában éjfél után volt látható a borz, késői jelenése miatt jobban megfigyeni sajnos még nem tudtuk, ritkán volt hozzá eddig szerencsénk.

De most bőven előtte jártunk még a borz rendszeres vadászportyájának, ráadásul eddig szinte sose tűnt fel a ház ezen oldalán. Mi történhetett?
És ekkor hirtelen minden megvilágosodott:
reggel a kis rókát szülei kirakták otthonról, ideje már saját lábára állnia, vagy még inkább elköltöznie otthonról. Keressen magának másik albérletet. Ez volt a reggeli szokásosnál nagyobb ricsaj az erdőből. Szegény kis róka egész nap étlen-szomjan ténfergett, nem lelte helyét, a szülői háztól nem messze lefeküdt és bánkódott. De ekkor óriási ötlete támadt, és a szembeszomszéd borzot - aki  a susnyásban lakik - először szépen, végül nyomatékosan megkérte, hogy kotorékát kiadná-e albérletbe. Persze ez Borznak nem tetszett de pár kardcsörte után engedett. Szegény Borzunk ezért kezdett a szokásosnál korábban az éjszakai gyűjtögető vadászatba, ráadásul kicsit megzavarodva rossz irányba indult. Így kisrókánk srévizavé beköltözött anyuékkal szembe, míg a főbérlő Borz új kotorék után nézhet avagy áshat.
És hogy mik a valódi tények?
A rókák és a borzok tudnak egyazon vadászterületen élni és létezni.
A rókák ősz elején zavarják el kölykeiket a háztól. A Fiatal rókák előszeretettel költöznek be elhagyott - vagy olykor még lakott- borzüregekbe.
A borzok pedig erős első mancsaikkal szeretnek és tudnak is ásni, így pikk-pakk készíthetnek maguknak újabb vackot.
Csak egyvalamit sajnálunk: a Borz feladta albérletét ebben a kerületben és máshová költözött. Azóta sajnos nem láttuk.

Ezzel a történettel kívánok mindenkinek Boldog Karácsonyt, és sikeres 2011-et.
Frohe Weihnachten und viel Glück im Neuen Jahr.

Folyt.köv. jövőre.

Nagy ötlet 2.

Ez is egy nagy ötlet, vagyis rögtön 2, de ez másfajta (18) szórakozást ígér

URAKNAK          és             HÖLGYEKNEK

Azt a paraszt jómindenit - állítólag viszik mint a cukrot. De a garázs helyett a góréba akasztják ki, oder was?

ui: na mi van? senki nincs aki sunázná őket? 

Marroni

Mekkora nagy ötlet már: itt úgy árulják a sült gesztenyét (mely igen népszerű errefelé), hogy fognak egy alul-felül nyitott zacskót - mely kicsit hosszabb a szokásosnál - félbehajtják, kicsit kézzel megvasalják, majd az így keletkező 2 kisebb zacskó egyik oldalába rakják az 5-10-15 dkg gesztenyét.

A másikba meg a héját rakod, menet közben fogyasztva! Mekkora ötlet már!

A szülinapi időbeosztásról

Kolléga délben lelépett (megteheti, ő a főnök), mert haza kell mennie az aperot előkészíteni. Ugyanis szülinapja van és ilyenkor mindig vendégül látja a barátait. Kérdeztük, hányan lesznek: - hát azt ő nem tudja, mert nem szólt senkinek.
- Hanem hát akkor hogy?
 Az úgy van, hogy ő 10 évvel ezelőtt hívta meg a barátait utoljára a szülinapi fondüpartijára, és azóta minden évben, kérve-kéretlenül átjönnek. Már leszokott arról, hogy bárkit is meghívjon, mert így is össze szoktak futni 10-15-en. Számára is meglepetés lesz a megjelenők létszáma. De barátai, üzletársai és rokonai mind számítanak már erre a partira, így hát ő 10 éve ezen a napon mindig otthon van és így tervezi még a következő 20 évben is.
Vele indul a fondüszezon... pontos időbeosztás alapján!

Most akkor átszámoljam ... 220 felett

Kérném a Neoton Familiától a 220 felett című számot és küldöm a Frankhiteleseknek és mindenkinek aki szereti!

Mikor kiérkeztem még 180 volt a kurzus, most meg 220 felett jár (épp most csak a környékén, de ami késik az múlik). Na már most tekinthető ez szolid 22%-s fizetésemelésnek is, de azért kicsit más a helyzet.

Mert kiérkezésemkor és még most is 1500 liter benzint vagy 180 kg csirkehúst tudok venni a fizetésemből. Vagy ahogy egyik igen kedves "ismerősöm" jegyezte meg, az érem 2 oldala, az út 2 oldala, stb. közötti összefüggéseket: ha átszámolnám, akkor az itteni betegbiztosításomra már 22%-kal többet kell fizetnem, pedig még abban az utcában sem jártam, ahol az orvos rendel.
De már kezdek leszokni az átszámolgatásról, 1 kg kenyér itt még mindig 3,6 CHF
Azaz az itt keresett pénzt itt is kell elkölteni: cifra nyomorúság ez! Persze, ha hazamennék és otthon átváltanám, akkor az nagy sirályság lenne, de nem megyek!
Bár a minap meglepődtem, mert közzétette a svájci statisztikai hivatal az éves inflációt: 0,2%.
Erre rögtön a közelben lévő benzinkúton 1,61-ről 1,63-ra emelt a kötsög kutas. Biztos csak azért, nehogy beleégjen a LED-ekbe az "egyes" szám.   

Itt mindig történik vmi!

Még régebben történt, de talán itt az ideje megemlíteni.

Más tollából...
---
Jó hely ez a Svájc, de azért mindig érnek bennünket meglepetések.
A legutóbbi nagy tanulság, hogy hétvégén leáll az élet, illetve, hogy a svájciak vagy soha nem szerelnek villanyt, vagy szigorúan villanyszerelőre bízzák, vagy sokkal ügyesebbek, mint a szűk környezetemben megfigyelt hímnemű egyedek.
Történt ugyanis, hogy szombaton dél körül úgy döntöttünk, felszereljük az előszobába a pár napja vásárolt egyszerű ufó-lámpát, hogy végre lakásunk első helyiségét is beterítse az áldott fény.
Azonban a felületes, és kb. manóméretű ábrán nem láttuk tisztán, melyik kábelt hova kell kötni, így abban a pillanatban, amikor felkattintottuk a kapcsolót, az levágta a biztosítékot. Persze az egyszeri madzsar nem esik ettől kétségbe, megkeresi az automata  biztosítékot, és visszakapcsolja. Amennyiben a lakáson belül található kattintás nem jár sikerrel, úgy az egyszeri madzsar kimegy a folyosóra, és visszakapcsolja a villanyórán a biztosítékot.
De Svájcban a folyosón található kapcsolószekrényt valamilyen okból kulcsra zárva tartják, sőt, mi több, az egész házban nincs senki, akinek lenne hozzá kulcsa.
A házat üzemeltető cég képviselője hétvégén nem veszi föl a telefonját, az elektromos műveknél szintén üzenetrögzítő van, a szomszédok pedig nagyon segítőkészen ennek a két szervnek a telefonszámát mutogatják, és széttárják a kezüket.


Na jó, az igazsághoz hozzátartozik, hogy a szemben lakó horvát hölgy mutatott egy a házkezelőhöz tartozó Service telefonszámot, amit fel is hívtunk, de a vonal végén található férfi add1. nem beszélt angolul add2. amit németül mondott, abból egy büdös szót sem értettünk, és inkább a hangsúlyból, mint a szövegből jöttünk rá, hogy ő nem fog nekünk segíteni...
Még valamit be kell vallani: az elektromos művekhez is találtunk egy olyan hívószámot, ami vészhelyzet esetén hívható, csak annyi lett volna a dolgunk, hogy bemondjuk a címünket, és kiküldtek volna valakit, de az üzenetrögzítő azt is közölte, ez mennyibe kerülne nekünk óránként....200 CHF muhahahha.
Magyar módra a gyertyagyújtás és a hűtőszekrény pánikszerű kievése mellett döntöttünk, mert nem kívántunk egy rohadt kulcs miatt rengeteg pénzt kifizetni.
Hétfőn aztán hosszas telefonálgatások után, délután fél 3-kor megjelent a házmester egy kulcscsomóval, és majdnem 2 perc alatt orvosolta a problémát.
Ingyen.
---

No ez arról jutott eszembe, hogy a házba új lakó költözött a hétvégén! És megpróbált felfúrni egy lámpát a plafonra! (ACHTUNG, ACHTUNG, ALERT, ALERT - plafonfűtés) Aztán lett nagy rohangálás szombat délben. Telefonszámkeresés és házmesterhívás. De köztudottan hétvégén itt megáll az élet! Igen, pont eltalálta a fűtéscsövet és az előremenő fűtési melegvizet lecsapolta a lakásba, majd szépen elszikkasztotta az alsószomszédhoz (gy.k.: eláztatta) Természetesen szerelő nem jött ki (de a rendőrség igen) így pánikszerű süteménysütésbe fogtunk, hogy a sütő melegével fűtsük a lakást. Lényeg: egész hétvégén nem volt fűtés, de hétfőn reggel 8kor pontban megjelentek a szerelők és este hazaérve már kellemes meleg fogadott minket a lakásban.

De továbbra sem tudom, hogy hova szögeljem a narancshéjat illatozás szempontjából?!

Ezt meg hogy?! Viktor, noooormális!

Eddig nem akartam én svájci állampolgár lenni, csak egy kis lovettát gyűjteni, egy kocsival, meg némi luxusórával hazamenni mondjuk. Erre tessék, kiteszem a lábam otthonról, rögtön ugrik a nyugdíjam, államosítják vazzeg. Na ha akkor én most teszem azt nem lépek át az állami nyugdíjba, mert mondjuk az a kis pénzmag, amit eddig a magánnyugdíjalapban összeszedtem - jut eszembe, épp a fityesz kényszerített, hogy magánnyugdíjpénztárba lépjek be, államiba be sem léphettem - nem akarom elkótyavetyélni holmi luxus 4-es metróra vagy minden dűlőnek vasútállomást óriásprojektre, akkor értelmezésem szerint haza se menjek, mert bármennyit is dolgozok én ezek után otthon, nyugdíjam az nem lesz. Eddig csak vicceltem azzal, hogy "nekemmárúccselesznyugdíjam" , most már viszont IGAZ. Rendben, akkor még 9 év és folyamodhatok svájci állampolgárságért. ESZEMFASZOMMEGÁLL.

Start-stop rendszer

Ezek a svájciak már régen feltalálták az autók start-stop rendszerét.
A főút a házunk mellett halad el, és a vasút melletti térre fut, természetesen a másik 3 irányból érkező főúttal egyetemben. Ezért még ebben a kis városban is dugók alakulnak alakulhatnának ki, ha nem gondolnák át ezt okosan. A főút városba behajtó szakaszán elhelyeztek egy lámpát, első ránézésre fölöslegesen. Az egyenes irányú forgalmat fogja meg, behajtás, kereszteződés ott nincsen. A lámpa 2-3 autót enged át egy-egy zöldön. Aztán megint kb. 5 perc piros. Ekkor jó katona módjára mindegyik leállítja a motort és csendben vár. Még a 15 éves Corsát is leállítják, ami természetesen pöccre indul a zöld jelzésre. Kevesebb a fogyasztás, kisebb a por és a zaj. Persze ennek feltétele, hogy jó - sőt - kiváló műszaki állapotban legyenek az autók. Aki már hallott arról, milyenek a svájci autók műszaki vizsgái, megérti, miért izgulnak - szó szerint - a svájciak, mikor vizsgáztatni viszik az autójukat. Ezek után csak svájci használt autót fogok venni.

De hogy mi értelme van annak a lámpának, derüljön erre is fény:
- nem engedi a közlekedési csomópontra egyből rázúdulni az egész forgalmat, így ott benn (ha végre bejutsz) folyamatos a haladás,
- azért lassítják a forgalmat, hogy elvegyék a kedved az autózástól, járj postautoval vagy vonattal.
- aztán mikor az egyik irányból elfogynak az autók a központban, akkor 2-3 percig is zöld utat engednek a mi főutunkon, tehát 1 irányból engedik rá a forgalmat (vki vazzeg a központban kapcsolgatja  rendőrlámpákat!), lecsapolják az utunkat.

Rövid hírek 2

12 hónapon belül a magyar jogosítványt le kell cserélni svájci jogsira - ez a törvény. Csütörtökön feladtam a magyar jogsit és a kitöltött kérelmet a Közlekedési hatóság címére, és szombaton délelőtt kivettem a postaládából az ELKÉSZÜLT SVÁJCI JOGOSÍTVÁNYOMAT! És ami a legjobb: örökélet+1 napig érvényes, nem kell 10 évente hosszabítgatni. Muhahahahha

Rövid hírek

• Ha a lakásban plafonfűtés van, akkor a meghámozott narancs héját nem tudjuk a fűtőtestre helyezni! :-(

• Svájcban csak a patikában kapható mák. Egy magyar ember a mákosgubához 1 kg mákot akart vásárolni egy patikában. Kihívták rá a rendőrséget. Szolidaritásból tegnap este mákos tésztát vacsoráztunk. :-/

• A betörés után lakásbiztosításokat nézegettem. A bútorozottság kérdésénél 3 opció volt:
  -  luxus berendezésű
  - átlagos berendezésű
  - átlag alatti berendezésű.

Miért nincs puritán opció? Nincs még kép a falon, nincs szőnyeg és nincs függöny. :-)

Panzerfahrer

A tanonc srác idén fejezi be a képzést a cégnél, gyorsan le is csapott rá a hadsereg. Ugyanis amíg nincs munkája, addig szabadon vihető, amennyiben munkahelyről kell kikérni vkit, akkor a kiesett munkaidejét a hadsereg fizeti meg a cég felé. Azaz a munkahelyről kikért ember mindenképp a pénzénél lesz, csak 2-3 hetet nem a cégnél  hanem a hadseregben kell ledolgoznia, de a teljes fizetését a munkahelyről kapja, melyhez időarányosan hozzájárul a hadsereg. De mivel a srác még csak most írja a diplomamunkáját, tehát tanonc, ez pedig másfajta munkaviszonynak minősül, ezért gyorsan behívta a Wehrmacht, hogy ugyan döntse már el, mi akar lenni a seregben és akkor a diplomamunka leadása után rögtön be is vonulhatna ...
3 napig volt távol, ez alatt a krosszmotoros futárból átirányították a tankvezető részlegbe a teszteredmények alapján.

Pánzélos lesz a lelkem.

Nálunk meg 9 lőszert lehet kilőne a 6 hónapos képzés alatt, most akkor gondoljunk bele!

A svájci szekta

Meghívót kaptam  kollégámtól, hívjuk csak Marcinak. Meghívott az esküvőjére lagzijára a házasságkötésére.
Örültem is nagyon, végre meglátom milyen a bazi nagy svájci lagzi. Több kolléga is kapott meghívót, a parti jónak ígérkezett: 350 fős embersereg. Persze előtte kifaggattam, hogy mire is készüljek, mivel készüljek, hogy megy ez errefelé. Farmer, kockás ing, vagy csokornyakkendő a bevett öltözet egy ilyen alkalomra. Szépen elmesélte, hogy egy tornacsarnokban leszünk, csak ott fér el ennyi ember. A barátai szervezik, lesz egy kis közös éneklés (!), a barátai* felolvasnak pár sort (1,5 h!) a bibliából aztán megint éneklünk, végül egy kis apero zárja az egészet.
Tehát kis büféasztalon pogácsa, üdítő, sör; 6 órára már végzünk is. Mivel Bázel mellett voltunk egy faluban , ezért a esküvő lagzi házasságkötés utánra beterveztünk egy városnézést Bázelben.
Másfél óra alatt háztól házig odaértünk vonattal-villamossal. Ott már javában gyűlt a tömeg, tényleg sok szék volt bekészítve a küzdőtérre, és mindegyik széken volt egy kotta. Előttünk lévő sorba 1 család ült le:8 fő =  apa,anya és 6 gyerek...mint az orgonasípok.
Aztán elkezdődött a ceremónia, a Marci és Rozi bevonultak, leültek az első sorba. A barátok felálltak, felpattantak a színpadra és énekeltek párat. Aztán tényleg elkezdett felolvasni vki a Bibliából, majd megint felpattantak és énekeltek. Ekkor vettem észre, hogy főnököm** is rendszeresen felpattan és csengő baritonján rázendít. Milyen jól énekel, hogy van ideje 5 gyerek(!) mellett még énekkarba is járni? Aztán közösen is énekeltünk, aztán sokat olvastak a Bibliából, de néha úgy tűnt, hogy nem teljesen szöveghűen. Aztán felálltunk és egy srác magához ragadta a mikrofont. Egy szót sem szólt, csak járkált körbe-körbe...majd néha jelzett vki, ahhoz odaszaladt, kezébe nyomta a mikrofont és az rákezdte:
"Jesu.......(3-5-7 perc beszéd) ...Amen"
Mire mindenki, akinek közölnivalója volt az ifjú párhoz, elmondta a magáét, már épp 40 perce álltunk.
Közben észrevettem, hogy a nők Bibliaolvasás közben felraknak egy kendőt (de még a 4-5 évesek is), majd leveszik, felrakják, leveszik. Oké, ez vmi rituálé lesz.

Aztán másfél óra leteltével kivonultunk a sportcsarnok elé, addig begyűjtötték a székeket és kirakták a virslit, szendvicseket, sütiket, pogácsát, csipszet, kávét és narancslét. Meg alkoholmentes pezsgőt. Csipegettünk, közben néha a barátok felpattantak és megint rázendítettek. 
Jót ettünk-ittunk, majd visszaindultunk Bázelbe. Alig hogy kiléptünk az ajtón a kollégák egymás szavába vágva elkezdtek magyarázni nekem***:
Észrevettem-e hogy a nőkön nagyon hasonló ruhák voltak? Igen észrevettem, először azt hittem hogy mind koszorúslány, de mint kiderült, ez a "népviseletük" és a magassarkú nem megengedett.
Egyik nőn, még a menyasszonyon sem volt smink. - így teremtette őket Isten.
Sokat elhangzott, hogy Jesu, mégsem volt sehol sem egy szimpla kereszt, vagy akvárium****  - Mert a hithez nem bálványok kellenek hanem csak tiszta lelkek.
Gratuláltak a menyasszonynak, hogy az új-zélandi hittérítő misszióját sikerrel teljesítette. - Wow és taps. 
De a legdurvább: minden jót kívántak az ifjú családnak, sok sikert a férjnek a munkában, és a feleségnek a HÁZTARTÁSBAN. Kollégák kicsit sajnálták Rozit, hogy ilyen fiatalon most már csak az a dolga hogy vezesse a háztartást és szüljön 5-6 gyereket. Munkahelyen dolgoznia már nem kell és nem is szabad neki.

Hát szóval ők a szabadtemplomosok. Nem ártanak senkinek és ha 2 ember a Bibliáról vagy Jézusról beszél, ott már megjelenik Jézus és nincs szükség templomra és papra. Ezért lehetett ezt a ceremóniát egy sportcsarnokban megcsinálni barátokkal. Olyanok ők mint az Amishok, de azért a a technika vívmányait használhatják.
Aztán szépen összerakva a történetet, nem véletlen, hogy Marci minden ebédeléskor, mikor velünk jön a menzára, a kaja előtt mond egy rövid imát. Nem véletlen, hogy még sosem láttuk mérgesnek, nagyon türelmes ember. Nem véletlen, hogy a főnöknek is 5 gyereke van, mert hát ehhez a szektához tartozik. És nem véletlen hogy ugyanaz a neve, mint Rozinak, mert szeretnek hasonszőrűvel házasodni.
Praktikus vallás ez, csak egy Biblia kell hozzá és bárhol "művelhető". Már megint spórolnak: a templomon, a papon, a cicomán ... 
Azt is hozzá kell tenni, hogyha mindenki ehhez a szektához  tartozna, akkor a világon nem lenne több háború.
Hát ilyen itt egy szekta.

De a legjobb: Bázelben megint olyan vonatra szálltunk, ami számunkra rossz oldalról kerüli meg a tavat. Ráadásul megállás nélkül, így 55 perc alatt Zürichben voltunk bár nem akartunk. Megint ugrott 20 CHF az extra kirándulásra, szerencsére megint csak a jegy különbözetet kellett kifizetni és nem a teljes büntetést. 

* itt jegyezném meg, hogy minket is barát-pádre adott össze...köszi
** főnököm neve és a menyasszony vezetékneve azonos, kiderült, hogy rokonok, tehát 2 oldalról is jogosan van itt
*** ideje lenne megtanulni németül
**** bocsi

Fondü reloaded

Közeleg a tél, a hajnali köd nem oszlik fel 10-ig, a napot csak délben a menzára menet látjuk kis ideig. Hűvösek már a napok. És ekkor elérkezett a "Fondü" évszaka is, mert a fondü jellegzetes téli kaja majd 50%-os zsírtartalommal, kis lélekmelegítő cseresznyepálinkával és a baráti kvaterkázáshoz elengedhetetlen borral. Kikerültek a reklámtáblák az éttermekbe, hogy fondüt felszolgálnak eredeti gruyere sajtból és az hű de finom.
Ez eddig rendben is van, sok itt a sajt és szeretik is az emberek. De azt azért nem értem, hogy a menzán a desszertes asztalon a gőzgombócokat (olyan mint a magyar gombóc, csak nincs rajta prézli), a szilvásat, a barackosat, a málnalekvárral töltöttet miért valamilyen Käse fantázinévvel kell illetni. Állok ott tanácstalanul és kérdem a kollégákat, hogy ez tényleg komoly, hogy desszertnek is sósat egyek. Röhögtek, de aztán kiderült hogy a gombócokat is sajt névvel illetik.
Egyébként főételnek Fleischkäse volt (már megint egy "sajt", de semmi köze hozzá, olyasmi, mint a megsütött májkrém vagy méginkább a löncshús) hozzá köretnek párolt kelbimbó gesztenyével. HOPPÁ! A gesztenyét úgy kell elképzelni, hogy főzés után meghámozzák és a mini majomagynak tűnő gesztenyét összekeverik a köret többi részével. Ölég finom volt. Itt amúgy a gesztenye népszerű kaja, nem csak gesztenyepürét állítható elő belőle.

*Folyt köv! A pék és a kenyér

Mint már említettem, sokat dolgoznak. Lassan én is idomulok ehhez, nincs pofám este 6kor lelépni, mikor a csoport majd' 80% még benn püföli a gépet! Ez viszont azzal jár, hogy nem jutok el a boltba, mert az bezár 7kor. Tehát egy ilyen szép esti időpontban sétálok haza és azon tanakodtam, hogy honnan szerezzek vacsorának valót, vagy legalább is kenyeret, mert már minden bolt bezárt. Utolsó reményem a pékben volt, de a kirakatához közeledve láttám, hogy nagy a sötétség odabenn. Hát már-már úgy tűnt, hogy éhesen fekszek le....
Ekkor jött egy robogós (szintén későig dolgozó?!) leparkolt a pékség előtt, a kijárat melletti állványhoz ment, válogatott valamit, majd elrakta végül az állvány melletti piros dobozkába pár frankot beszórt.
Aha feeling ....
A pék a megmaradt portékáját minden este kirakja a bolt elé egy kenyeresállványon, és akinek az utolsó utáni pillanatban van szüksége kenyérre, még önkiszolgáló módon megvásárolhatja.

Több előnye is van ennek:
- a megmaradt kenyérből még vmi kis profit összejöhet a műszak után is
- nem kell kidobnia, nem a saját szemetesét  pakolja teli (ugye itt a szemét kardinális kérdés), hanem elhordják a "szemetet" a vevők
- és a sokáig dolgozóknak sem kell éhes gyomorral lefeküdnie.

Pusztán csak egy apró feltételnek kell ehhez teljesülnie: becsületesen be kell dobni a pénzt a kis piros dobozkába a vásárlás után.

Gondolkozz és dolgozz!

Van itt ez a cikk, érdemes elolvasni , de azért röviden összefoglalom és kiegészítem.
Svájc jelenleg a legversenyképesebb ország, bár se energiahordozója, se sok egyéb nyersanyaga nincsen. Mégis a világgazdasági válság (tényleg még mindig tart?) alatt is növekedett a svájci gazdaság, sőt a frank erősödése ellenére nem csökkent a kivitel és turizmusból származó bevétel. Egyszóval a nyertes oldalon van Svájc. Ez köszönhető a majd 40 éves nagykoalíciós kormányzásnak, a liberális gondolkodásnak, és a nagyon rugalmas oktatásnak. Sok svájcinak nincsen diplomája, mert 16-18 évesen kezd el dolgozni egy cégnél (kötelező a tanonci munka, azaz elmenni egy céghez gyakornoknak 2-3 évre) és bizony a cég olyan munkavállalót farag belőle, amilyenre szüksége van az adott pillanatban. Ha még ész is társul hozzá, akkor vagy a cég saját továbbképző központjában okítják, vagy a cég íratja be a megfelelő szakiskolába további tanulás céljából. Aztán ha beválik a tanonc, akkor már 18-20 évesen egy jól fizető tuti állása van. Ezért aztán nem is nagyon akarnak továbbtanulni, mert így is megkapják azt a fizetést, amiből szépen el lehet itt karistolni. Mint már említettem: a szívsebész és a konyhai kisegítő között nem 100x a fizetési különbség. Egyszóval Svájc eddig nyert.  Ehhez még pár dolgoz hozzátennék, hogy hogyan lett ilyen sikeres:
- iszonyatosan sokat dolgoznak* (és szeretnek is dolgozni),
- becsületesek* és
- innováció*** (csinálni vmi újat, vmi jót**, vmi drágát amit úgyis megvesz a világ, mert szüksége van rá) 


* folyt.köv.
** néha már meglepődöm, hogy miért beszéljük át újból és újból ugyanazt a tervet, de ha régi dossziékban kutatok, nem találok sosem B vagy néha C verziónál magasabb indexű műszaki tervet. Olcsóbb papíron még időben módosítani, mint utána a helyszínen 10x annyiért javítani.
*** azért ebben a magyarok sem kutyák, csak utána mi vhogy elherdáljuk a szellemi vagyont.

Cipő

Mióta itt kinn tartózkodok, már a 2. cipőm talpa kopik el, mert gyalog járok munkába, azaz 3 km oda 3 km haza, tehát január óta 180 munkanappal és napi 6 km-rel számolva pontosan 1080 km-t gyalogoltam le. Ezzel a teljesítménnyel simán hazagyalogoltam volna Budapestig. Igaz, én sehol sem vagyok, az Ivanics  srácok jobban nyomják, de azért ez sem kis teljesítmény....ideje biciklit vennem.

JÁTÉK, JÁTÉK, JÁTÉK

Aki kitalálja, hogy mi a közös a következő felsorolásban, az kap egy .... -t!
- gesztenyés
- citromos
- kávés
- ribizlis
- csokis
- müzlis
- rebarbarás
- bodzás
- sajtos
- piszkés
- szőlős
- körtés
- kamillás

(Van benne egy kakukktojás is.)

UPDATE: ezeket joghurtba rakják, teljesen megszokott ízesítések itt. A sajtot kolléga reszeli a gyerek esti joghurtjába (kicsi kakukktojás).

UPDATE 2: a héten találtam diós és lime-os ízesítésű joghurtot is. Nyami-nyami!

-

A nem tervezett kirándulás után nagy csomagokkal sikerült fél éjfélre hazaérnem (és a repülő is 1 órát késett)
Má örültem az ismerős környezetnek, minden változatlan ....
Aztán lakás előtt újabb meglepetés árt!
Nem tudtam kinyitni a zárat. A kulcs illik a zárba, de sehogy tudom kinyitni az ajtót. Aztán kopogtattam és csengettem az ajtómon, hátha kinyitja vki belülről. Kicsit tüzetesebben megnéztem az ajtót és bizony behatolás nyomok voltak rajta. Kopogok a szomszédban, mégis mi a tök van itt, de már kopogás közben látom, hogy az ő ajtaját is tönkretették. A 3. szomszéd kinyitotta az ajtót majd a telefonomon hívta a rendőrséget. Aztán jöttek is, először 3-an, csak a városiak, majd hívták a kanton rendőrséget, mert ez sorozatnak tűnik. Így végül 5 rendőrrel töltöttem az estét! Nyomrögzítés, fotózás, végül kinyitották az ajtót.
Szerencsére a lakásba nem jutottak be, vki megzavarhatta őket és félbehagyták a "munkát"!
Aztán még hajnali 2-ig, papírokat töltöttünk ki, sikerült regisztráltatnom magam a rendőségen.

Kedden sikerült beszélnem a szomszéddal, hozzá bejutottak és vitték a schmukot és a kp-t.

Hívtam a házfelügyelőséget is, hogy illene megcsináltatni az ajtót! 1 hete folyamatosan jönnek, de még nem értek ide. Az ajtó pedig még nem zárható jól.
Aggódok és zaklatott vagyok.

Tanulság:
- még itt is!
- a házfelügyelőség kicsit lusta, pedig a biztosító fizeti a javítást!

+

Este 10kor több mint 1 órás késéssel landoltam, kicsit fáradt voltam az egész hetes bulizás után, így aztán - kicsit dekoncentráltan - rossz vonatra szálltam.
Bár az irányzék jó volt, de a tavat jobbról és nem balról kerülte meg a vonat, így aztán célom el nem érhettem.
Nyugodtan olvasgatok - na ja - inkább csak nézegetem a német újságot, mikor is jött a kalauz. Elvette, kezelte a jegyet, majd megkérdezte, hogy hova utazok. Mivel a németem már nem jó este 10 után, ezért értetlenül néztem. Ekkor megszólalt oxfordiul, hogy hova szándékozok utazni. Mondtam, hogy SDGDF-ba. Felvilágosított, hogy az irány jó, de mégsem ... Rossz vonatra szálltam. Na akkor kezdett elborulni az agyam, mennyi 100 CHF-be fog ez fájni!
Elővette a kis touchpados menetrendjét, nyomkodott rajta pár gombot, majd előállt a farbával: ha 5 perc múlva leszállok RZRZRT állomáson, akkor épp jön visszafelé egy vonat. Arra átszállva fél óra múlva más SDGF-ben is vagyok. Csak a különbözetet kell kifizetnem, ami 4 CHF lesz. Kinyomtatta a pótjegyet a touchpadján és elkezdett telefonálgatni mellettem. Kiderült, hogy 1 perc késésben van a vonatunk, RZRZRT-ben nem érhetem el a visszavonatot. De mindjárt beszól az állomásra, hogy várjanak meg engem, az átszálló utast! Még leellenőrizte a többi utas jegyét, majd visszajött és szólt, hogy most kell leszállnom és az egyes vágányra igyekezzek át, mert vár rám a vonat.
Tanulság:
- nem kezeltek bliccelőként, köztörvényes bűnözőként
- teljes kiszolgálásban volt részem, segítettek hazajutni
- a kalauz beszél legalább 1 idegen nyelvet és nagyon képben van
- le a kalappal a SBB CFF FFS előtt.

(folyt köv)

+/-

A svájciaknak nincsen humora. Vagyis ők azt hiszik hogy van, de eléggé favicceik vannak. Legyen erre elegendő bizonyíték, hogy eddig még 1 hét sem maradt ki, amikor ne hallgattam volna meg a "hungry Hungarian" szóviccet ebédidőben. Mondjuk mi még jobban jártunk, mert a spanyol kollégát a "pain from Spain" faviccel ugratják.
De ettől függetlenül ma mégis hallottam egy jó viccet:

A svájci és az osztrák beszélgetnek.*
S: alapvetően nincs sok különbség közöttünk!
O: .... ?
S: Alpesi legelőink és magas hegyeink vannak, gondozottak a földek, rend és tisztaság van az utcákon...
O: ja-ja
S: ... szót értünk egymással, németül beszélgetünk...
O: ja-ja
S: ... még a zászlóink is hasonlóak: piros és fehér alapszínekből állnak!
O: ja genau
S: De azért egyvalamiben eltérünk.
O: Was was?
S: Míg a mi zászlónkon egy nagy PLUSZ jel van, addig a tiétek egy nagy MÍNUSZ!


(folyt.köv)


* ez is mennyire abszurd már, találtak egy olyan népet, amivel aztán tényleg nincs semmi vitájuk, mintha mi magyarok mondjuk a chileiekbe kötnénk bele

Auslander

Az irodában igazán nemzetközi a csapat.
Van 1 jordán (de skóciában született), 1 spanyol, 7 svájci, 1 madzsar, 1 szerb, 1 ceyloni, 1 lengyel, 1 horvát, 1 cseh, 1 indián, 1 kubai, 1 francia, 1 olasz, 1 német!
Szép kis felhozatal. Lehet mihez idomulni, sok megértést és másfajta hozzáállást lehet tanulni a különböző kultúrákból jöttektől (de nem jöttmentek)! Ehhez képest meglepetésként ért a beszélgetés (inkább monológ), melyet a lengyel kolléga intézett hozzám; testvére Lengyelországban bölcsibe íratta 2 éves gyermekét. és kiakadt, hogy a 2 éveseket is be kell íratni angol tanfolyamra. Természetesen pénzért, az nem ingyen van. Kiakadt a testvér, hogy a gyerek még lengyelül sem beszél jól, minek neki angol. De erősen ajánlották, hogy írassa be angolra, különben nem tudják felvenni a bölcsibe. (Ez a bölcsimaffia, természetesen az angol tanfolyamot egy bennfettes óvónéni szervezi. No ennyit a háttérről) A lényeg, hogy ezen a korrupción kiakadt (jogosan) és országát meg a mentalitást a "niggerek"-éhez hasonlította. Mivel angolul beszélgettünk, valszeg ismeri a szót és feltételezem, hogy pc kifejezést is hallotta már a néger ember kifejezésre. De lehet hogy Lenbyelországban még nincs semmilyen pejoratív felhangja a nigga kifejezésnek? Különösen úgy meglepő a dolog, hogy 2 évet még Nagy-Brittaniában is élt, találkozhatott elég feketével ott. Ha ez még nem lenne elég, másodjára is elismételte, hogy országa hátrébb van, mint a fekete emberek. Ezek után el is hiszem. Körbenéztem, szerencsére más nem figyelt arra, mit beszélgetünk. Vajon mit gondolhatnak rólunk auslanderekről a svájciak? Megmondom: semmit, csak a munkád alapján ítélnek meg!



Egyébként mit mondanak a nagy-brittaniai feketékre, mert azt hogy afro-amerikai nem lehet! Afro-angol?

Csupa jó hír

Csupa jó hír Mo-ról:

a kenyérről
és hogy már ilyenünk is van.

Természetesen a 3,60 az €-ban értendő, a Kétfarkú Kutya Párt meg legalább komolyan viccel.

Mert ugye a többi jelöltön is csak röhögni lehet . Csak sajnos a "nagyok" komolyan veszik magukat, míg a MKKP nem. Végre Mo-n is megadatott a az üres vagy "mind ellen" szavazat leadása, de ezt egyelőre még Kétfarkú Kutya Pártnak híjják. Kötelet - ja nem - kopogtatócédulát nekik!

Egyébként ha már a háromhatvanas kenyérnél tartunk, akkor elmondom, hogy a tegnapi bevásárláskor 1,8 CHF-et fizettem fél kiló félbarna kenyérért! Az annyi mint .... (loading) ...3,6 igaz még nem euroban, de közelít!

A rendszer

Van hátránya ennek a kibebaszott svájci szisztémának is, azaz hogy minden szépen meg van szervezve és csak idomulni kell hozzá és akkor szépen éldegél az ember, mert mások is így csinálják.
Nos van ez a szemetes dolog, gyűjtöd-gyűjtöd a szemetet. mikor teli van, akkor leviszed. Aztán véletlen egy rohadó hagymát dobsz ki, te pedig elmész 1 hétre - és a zacskót nem viszed le a kukába, mert még csak félig van, minek pazarolni a drága szemeteszacsit - a hagyma attól még tovább rothad benne. Konkrétan a szemetes kinyitásakor a reggelit utánaküldtem perisztaltikusan, de ekkor már nem "spórolhattam" tovább, muszáj volt levinni a szemetet.

Egyébként ...

... a legjobbat még nem is mondtam.
Szombat a mosónap, mehetek mosni. Válogatom a szennyest, pakolom ki a nadrágzsebeimet és egy papírra akadtam. Ezen pedig a svájci himnusz szövege volt. És úgy került hozzám, hogy aug.1-én (= aug. 20.) a politikai beszédek és a zenélés után, de még a tüzijáték előtt volt himnusz éneklés is. Mondom én, hogy tiszta aug.20. De ami a legjobb, a felállított óriási sörsátorban (kb. 500 embör) a himnusz előtt gyorsan körbejártak a pincérek és mindenkinek a kezébe nyomtak egy papírt, rajta a himnusz szövegével. Nehogy már megessen velünk az a csúfság mint szegény Király Lindával.
Nos okulásképpen íme a himnusz.


Amúgy a mellettem lévő padnál a franciák nem álltak fel. No comment...

Kálium Jodid

Mire jó a kálium jodid? Sugárfertőzés kezelésére, sugárzás okozta betegségek megelőzésére.
A városházán láttam kiírva, hogy a 3 svájci atomerőmű 50 km-es körzetében a káliumjodid tabletták szedése kötelező a lakosságnak és azt ingyen is osztogatják.
Nehogy már rossz legyen a nukleáris energia renoméja. Így is lehet...

Aug.1 = Aug.20

1291 aug.1-jén összeült három Kanton-tulajdonos és az öri hari helyett örök barátságot kötöttek. Egymás mellett jóban és rosszban. És ez annyira sikeres volt hogy megtetszett a többi földesuraknak is és szép sorjában csatlakoztak. Aztán együtt már ügyesebben tudták visszaverni a Habsburgokat - akiknek ősi és eredeti vára itt van - hogy egész Ausztriáig kergették őket és nem lettek Habsburg gyarmat. Sőt az összefogás erejével végül még köcsög Napoleont is vissza tudták verni, ami annyira megtetszett a pápának - aki akkor nagyon utálta a franciákat - mert nemrég szabadult az avigioni fogságból - hogy felkérte a svájciakat testőrnek. Azóta is a Svájci Gárda őrzi a pápát. Na de szóval ami elindult 1291-ben, nem is állt meg a 3 kanton határán, hanem szép sorjában - demokráciaexporttal - a környező kantonokat meggyőzték és folyamatosan és legfőképp önként csatlakoztak a Conföderacio Helveticahoz. (innen Svájc autós jelzése is: CH) 1332-ben, 1351/52/53-ban, 1481-ben, 1501-ben, 1803-ban és utoljára 1815-ben a francia határhoz közeli Neuchatel, Valais és Geneve kantonok csatlakoztak így lettek 23-an, de ma már 26-an vannak, mert pár nagy kantont felosztottak, például Bern kantonból lett Bern és Jura , míg Basel kantonból Basel-landschaft és Basel-Stadt. Meg Appenzellert is 2 részre szedték, valszeg a sajton veszhettek össze, mert most ez a 2 kanton a legkisebbek közé tartozik.Tehát így lett augusztus 1-je Svájc szülinapja.És hogy miért is hasonlít Magyarország szülinapjára!

Mert aug.1. után (kantontól függően) még 1-2 hete van a z iskolásoknak, aztán kezdődik a tanulás. Mert aug.1 után elromlik az idő és nincs meleg, hanem kezdődnek az őszi esők.
Mert a városokban és a falvakban a nap fénypontja az esti tüzijáték, ami idén is esővel ért véget. Hát nem elég ennyi párhuzam, akkor még folytatom.
Ezen a napon legális a petárda és a házi tüzijáték, tényleg az egész városban puskapor szag volt.
Délután kirakodóvásár van, folyik a sör meg a Brautwurst és és és ...

ez egyben az új kenyér ünnepe is.

Ilyenkor illik venni a direkt az erre az alkalomra sütött vekniből, beletűzni a svájci zászlót és ezt fogyasztani augusztus (20-án) 1-én. Egyébként finom kenyér, kicsit a kalácsra hajaz, de nem édes, se nem sós, fűszeres hegyi appenzelleri sajtokkal pont ideális.Fellobogózzák a hidakat, tartanak politikai beszédeket, amit egy jeltolmács is fordít folyamatosan és nagyon sok ablakba kirakják a svájci zászlót meg a kanton zászlóját/címerét. Mi lenne, ha Mo.-n vki kirakná a magyar zászlót 20-án: "mit magyarkodsz köcsög" szólnának hozzá.
Ja és párhuzam még, hogy a svájciak is sajnálják, ha ez az ünnep hétvégére és nem munkanapra esik, érthető okokból.
Aztán szokás még errefelé óriási tüzeket raknia hegyekben, afféle "paraszt tűzzel játszás". Régen tán ilyenekkel üzengettek egymásnak. Mára ebből szép nagy tüzek hagyománya maradt, tényleg látványos, ahogy a hegyoldalakban itt is, ott is felgyullad egy-egy ilyen óriási tűz. A tüzijáték a felejthető kategóriába tartozna, de hála a hegyeknek meg a völgynek, egy-egy robbanás percekig visszahangzik és olyat szól, hogy csöng utána a füled. És ha nem süketültél meg, akkor a végén még "elvakítanak"! Ezt nem értettem, hogy a tüzijáték végét miért 3 atomvillanás zárja le; sikerült belenéznem és utána még percekig nem láttam semmit sem.
Kur@ nagyot szólt és villant, hogy tényleg nem tudtam hova tenni; ez most tervezett volt, avagy csak vmi besült rakéta. De a 3. után felkapcsolták a villanyt és vége volt a bulinak.Jó volt na.

Az a jó a netes naplóban...

hogy azt írok bele, amit én akarok.
Pl. most azt, hogy elment az egyik fasz és jött helyette a másik fasz.
És most jobb?
Faszkivan.

Nekem a Balaton...

Tisztára Balaton feeling van itt. Lecsó után egy csurgó levű őszibarack, csak a tó és a jó idő hiányzik hozzá. De hogy is készül a svájci lecsó:
Általában a boltban csak a legszebb kalifornia paprika kapható, ami már romlásnak indul, azt azonnal leselejtezik. A nálunk TV-paprikaként ismert zöldség ritka mint a fehér holló. Ha meg a lecsóhoz keresünk kicsit satnya, kicsit fonnyadt nemcsak sárga hanem piros és zöld paprikákat is, na az itt nagyon nehéz. Ugye elmehetnék ezért a piacra is, de piac csak szombaton van (na hol: a vasúton) reggel 6-tól 10-ig, és az őstermelők a legszebb portékájukat hozzák a piacra dupla áron. Csak a a nagyon bio-tudatos vevő vesz tőlük tripla áron is bármit. Tehát a lényeg, hogy a nagyobb boltok kínálatát kell feltúrni jó kis lecsópaprikájért! És tegnap szerencsém volt, találtam a zöldségpult mögé beesve 4 db-onként csomagolt nem szépségdíjas paprikákat. Ugye a lecsónál nem a külalak, hanem az íz számít. Vettem belőle rögtön 5x4 db-ot. Aztán a pénztárnál meglepetés ért: először vissza akarták vitetni velem, mert ezek már leselejtezett termékek és nem árulják. De aztán meggyőztem őket, hogy főzni kiválóan lehet velük.
Miután látták, hogy nem tágítok - ez az őrölt auslander tényleg meg akarja venni - akkor hirtelen leárazták a kasszánál a már kidobásra ítélt terméket és féláron megkaptam: 320Ft/kg
Így lett olcsó lecsóm ebédre. Jó étvágyat kívánunk!

Rádió

Mi van ma ezzel a rádióval?!
A coco jumbo után egy sandra (vagy samatha fox?) szám következett, de még egy "piál a föld" számot is eleresztettek.
Tudom ám: szerintem ezekért a több mint 20 éves számokért már nem kell jogdíjat fizetni minden egyes lejátszáskor. Spórolnak b+ még itt is. Igaz a legújabb popszámot is sűrűn játszák. De az a gyanúm, hogy a Eurovision Song Contest szellemiségéből következően ez a szám szintén ingyenes.

Dinnye

A Svájcban kapható spanyolországi görögdinnye szar. Szar és drága. Valaki hozzon nekem egy tisztességes magyar görögdinnyét! Köszönöm!

Munkanélküliségi ráta

Svájcot is megrendítette a világgazdasági válság és a munkanélküliségi ráta áprilisban a sosem látott 4,1%-os csúcs közelében tetőzött.

Most akkor gondoljunk bele...

Svájcban csak az nem dolgozik aki nem akar, mindegy mit csinálsz, itt a munka nem szégyen.* Az a szégyen, ha nem csinálsz semmit sem. A munkaügyi hivatal max.6 hónapig fizeti a havi fizetésed 80%-ának megfelelő segélyt, egy egyszerű feltétel teljesítése esetén:
minden hónapban 20 állást kell megpályáznod (most azt ne kérdezd, hogyan ellenőrzik, ez Svájc, itt mindennek nyomva van), és ha ezt megteszed, és ennek ellenére sem találsz munkát, na akkor fizetnek. De mit is jelent ez; gyakorlatilag a hónap minden munkanapján el kell küldened egy önéletrajzot. Nem pihenhetsz otthon, nem mehetsz nyaralni 1-2 hétre sem a zsíros munkanélküli segélyből, mert különben nem tudod hozni a normát. Itt munkanélkülinek lenni szégyen.

*tegyük hozzá, hogy a szívsebész/jegybankelnök/ügyvéd fizetése nem 100x-a egy pizzafutárnak/takarítónőnek/mosogatónak. Itt munkából élnek az emberek...

Nálatok laknak-e állatok?

Nálunk laknak, méghozzá ilyen,


meg ilyen,(Na, ja, a második kép éjszaka és mozgó célpontra készült...ahhoz képest felismerhető. Vagy nem?)
Amúgy, hogy a sztereotípiáknak is adjunk táptalajt (tehénke, hegyoldal, zászló), íme egy csendélet. Sajnos a képen nem jön át a kolompcsörgés, de még az is volt.

Fondü

-írta renka

A munkahelyi és otthoni viszontagságaink ecsetelése miatt kihagytam egy kellemes élményt a közelmúltból: meglátogattak minket első "hivatalos" vendégeink.
Heidelbergben élő barátaink pillanatnyilag a földrajzi értelemben vett legközelebbi haverok. Az a 300 km semmiség, szinte a szomszédban vannak. Így aztán természetes volt, hogy a szülői, sógori költözködős minilátogatásokon túl, ők voltak az elsők, akik megsasolták az új kérót.

Elég jól éreztük magunkat, folyt a jéger meg az unicum + elmentünk fondüt enni, ami különösen (s)viccesre sikerült.

Az igazsághoz hozzátartozik, hogy én egy régi egyetemi évfolyamtárs partiján kívül még nem nagyon ettem fondüt, emberemnek meg még ennyi tapasztalata sem volt az ügyről, és még mielőtt beszerzünk egy készletet, ki akartuk próbálni az autentikus cuccot.
Vendégeink ehhez tökéletes partnernek bizonyultak, és így egy meglepetésekkel és röhögéssel teli estét töltöttünk együtt a Hársfa Hotel füstszagú kávézójában, az egyetlen helyen, ahol a városban április közepén sajtfondüt szolgálnak föl.
Mert a sajtfondü egy jellegzetes TÉLI svájci étel, magas zsír és alkoholtartalmának köszönhetően. Egyébként normál esetben, a turisták miatt, máshol is árulnak fondüt, de történetünk éppen a több hetes iskolai szünidő idejére esett, amikor nem kevés vendéglátós is úgy döntött, otthon marad a gyerkőcökkel, és addig bezárja a bazárt.

Kikértünk egy négyszemélyes adagot, és meghökkenve tapasztaltuk, hogy ez olyan 3-4 literes mennyiség. Akkor esett le, hogy a pincér miért kérdezett vissza háromszor is, hogy biztos-e hogy 4 személyes adagot kérünk. Márpedig mi 4-en voltunk, hát senki sem fél ember nálunk. A másik meglepetés az volt, hogy a fogáshoz ajánlott fehér bor 4,5 CHF-be került - decije. Mivel fondüre tilos vizet, vagy sört inni, mert csúnya baleset lehet belőle, elhörpöltünk 1 liter borocskát, és megeszegettük a fortyogó sárga cucc több, mint felét... Nagyon finom volt, és igen csak kimelegedtünk tőle, oldódtak a nyelvek, meg a gátlások, mert biza a sajtban is volt még némi alkohol...

Jól alakítottuk az útikönyves, fényképezőgépes turistát, aki tavasz közepén fondüzik, csurgatja az olvadt sajtot mindenhova, majd élénken röhincsél, és hasát fogva, egyre lanyhuló mozgással közelíti meg a szállására kijelölt objektumot. Amikor hazaértünk, közös megegyezéssel újabb jéger és unicum kúrát vettünk. (Szét kellett csapatni!) És azt is eldöntöttük, hogy mostanában sajtot (sőt egyáltalán tejterméket) nem eszünk. Reggel így is kisebb küzdelembe került egyeseknek, hogy a citromos joghurt utolsó cseppjeit letuszkolják a torkukon, és utána a fal felé fordulva imádkoztak, hogy ne jöjjön vissza.
Amúgy túléltük a dolgot, kellemes élmény volt. A 45 CHF-os bor (9000 Ft) kicsit fájt, különösen, hogy egy egyszerű, közepes, száraz fehér borért fizettünk ennyit, de azért megérte kipróbálni.

A hétvége további részében, sőt azóta is, visszatérő poén a:

- Kérsz egy kis sajtot? - udvarias kérdés.

- NEM

Foci VB

Izgalmas ország ez. Most megy a Foci vb, és szinte mindegy hogy ki nyer egy meccsen, utána mindig örül valaki. Itt mindig öröm és bódottá valaki.Ez legtöbbször abban nyilvánul meg, hogy a meccs lefújását követő 5. percben biztos, hogy pár autó tülkölve közlekedik az utakon. Például így tudtam meg azt is, hogy van egy spanyol szomszédom is. De még az Uruguay-Ghána meccs után is volt autós hangoskodás.
A legviccesebb az volt, mikor a Holland-Brazil után a holland szurkolók nem dudálva, hanem biciklin csengetve "csaptak" zajt. Népi hagyományaik szerint itt is velocipéddel közlekednek.
És miért velocipéd, és miért nem bicikli? Mert itt nem "Fahrradnak" vagy "bicycle"-nek hívják hanem "velo"-nak a kerékpárt.

Svájci wircsaft

Hopp Swizz, szurkolnak a svájciak a meccseken. Na ha ezt most megpróbálod sokszor hangosan és gyorsan kimondani ... lehetetlen. Szóval ezt is csak módjával, semmi magunkból kivetkőzés.

Erre tessék, mi történik ma! A sokkal esélytelenebbnek tartott svájciak legyőzik a spanyolokat a FociVb-n. Olyan őrjöngés és dudálás van az utcákon, mintha legalábbis az Európa-bajnokságot nyerték volna meg.Tudnak ezek az emberek azért mulatni, ha van rá okuk. A meccs után az utcákon a népek csoportokba verődtek, vagy már eleve úgy jöttek ki a kocsmákból és ment a zászlólengetés meg vuvuzela fújás. Mindeki mosolygott a másikra és próbálta kajabálni hogy: Hopp Swizz. Még a forgalmas utakon is leállt a forgalom és a helyi buszok is nyomták a dudát. (talán azért, hogy vigyázzanak az útból, mert ő dolgozik és tovább kell mennie?)

Erkélyekre, ablakokba már 2 nappal előbb kikerült a svájci zászló...meg az is ahonnan bevándoroltak ide. No ez itt a szurkolás wircsaft.

Látogató

Azért jó, ha néha az ember magyarul pofázhat. Bár már kezdek kicsit beszélni magyar, mert az ökölszabály nálam hüvelykujjszabály lett. Mindenesetre tét nélkül már könnyebb kibeszélni bárkit (gy.k.: volt kollégák) egy oldottabb környezetben. Aztán azon meglepődtünk, hogy a Biergartenben n10kor elkezdtek alpesi kolomppal zajongani (legalább stílusos), mert az utolsó kört lehetett kérni. Itt időre megy a berúgás is, este 10ig hatóságilag lehet alkoholizálni, utána viszont csak sutyiban, drága, eldugott lebujokban. És a kulcsszó a drága...

Állománycsere

Jún.7-én országos állománycsere lesz a svájci hadseregben. A 4-5 hónapos főkiképzés után újabb újoncok jönnek (mivel vége az iskolának). Ez abból is jól látható, hogy mennek haza a legények, ki busszal, ki vonattal. És ilyen dolgokat lehet látni a vasútállomáson:

A képek sajnos titokban és mobillal készültek, mert ugye nem szabad őket fotózni. Ezért ilyenek, de azért az éles szem észreveheti a hátizsákban vagy háton hordott SG 550-es gépfegyvereket.

Kirándulás magántulajdonon

Vicces, hogy bizonyos kilátókhoz, erdei grillezőhelyekre úgy lehet eljutni, hogy vkinek a kertjén, udvarán át kell menni.
És ez itt normális!

Neuhausen am Rheinfall, Schaffhausen

Rajna-vízesés

jó drága hely, de mi nem az itt, (amúgy már kezdünk leszokni a mindent átszámoljunk Forintba, mert csak a guta ütne meg minket). Szóval aki még látni akarja annak igyekeznie kell, mert földtörténeti léptékkel mérve röpke szempillantásnyi idő alatt el fog fogyni a víz eróziós hatása miatt a vízesés közepén álló szikla (kb. 10000 év, ha addig el nem pusztul a civilizációnk).

Amúgy Svájcra jellemző módon a két kanton határa természetesen a szikla közepén húzódik, hát hogy mindenki jól járjon.

Energia másképp 2.

Svájc az energiaigényének 90%-át megújuló energiaforrásból fedezi (víz, atom, szél, nap, biotüzelés).
Mivel hogy kevés az ország területén fellelhető fosszilis energiahordozó.

Most akkor gondoljunk bele...

Energia másképp

Kaptam ma villanyszámlát. Furcsállottam először hogy a gázfogyasztásunkat is beleszámolták, de aztán jobban megnéztem a számlát.

A következőképpen épül fel:
a városi szolgáltató (víz, gáz, villany, szemétszállítás, stb. kihagytam vmit?) elküldi a kimutatást, hogy mennyi villanyt és mennyi gázt fogyasztottam. A gázt átszámolják kWh-ba, azaz 1 m3 gázból mennyi áramot tudtak volna csinálni egy erőműben. Aztán fogják a villanyfogyasztást és az átszámított gázfogyasztást, összeadják és kiszámlázzák mint villanyfogyasztás. Ettől a ponttól kezdve pedig mindegy, hogy árammal brikettel gázzal vagy kozmikus sugárzással fűtesz otthon vagy csinálod éppen a vasárnapi ebédedet, mert egységára van a "munkának" mégpedig kWh-ban kifejezve.

Most akkor gondoljunk bele:
van egy házam és villannyal fűtöm, minden szobában külön fűtőtest és minden szobában úgy állítom be a hőmérsékletet, ami nekem ott komfortos.
Nincs extra gázcső kiépítés, nincs kémény, nincs kéményseprési díj (és bürokrácia, csúszópénz, stb.), nincs gázóra-leolvasás, nincs sok minden. Tiszta megtakarítás.
Aztán nincs gázkazán sem, nincs kazánház és gázszerelő sem.
Csak egy elektromos fűtőszál van (a falban, a plafonban, a padlóban) és kész.
Most akkor melyik éri meg jobban?
Természetesen ehhez az kell, hogy az energiának egységes ára van a városban. És azért csak a városban, mert ha a városnak van egykicsi ját vízerőműve, tehát az az érdeke, hogy az abban termelt áramot teljesen ki tudja használni és eladni. Amelyik városnak nincs kis saját erőműve, ott valszeg drágább az energia.

Most akkor gondoljunk bele...

Szülinapi party

Meghívót kaptunk egy nagyon komoly korba ért kissrác szülinapjára. Pontosabban a szülei hívtak meg minket, mert a kissrác egyelőre még nem beszél, de hát az 1. szülinap az az első szülinap. Szóval nagyon komolyan készült az anyukája, egy nap szabit is kivett, hogy mindent el tudjon készíteni. Kakaópartyt mégsem rendezhetett, mert a kiskölyök bölcsis csoportársai sem fogtál volna még fel ennek az első szülinapnak a jelentését. Szóval takarított, sütött főzött. 1 héttel előtte megkaptuk a meghívót is, amire gyárilag, még a nyomdában ráírják, hogy a vendéglátó telefonos visszajelzést kér Ha aláhúzza, vagy odaírja a telefonszámát, akkor illik visszajelezni. Aranyos nem?!
Még szerencse hogy vittem egy karton sört, mert alkohol az nem volt. Ugyanis itt azt a vendég viszi, mert az még a húsnál is drágább. Szóval minden jólszervezett volt, csak úgy svájciasan.

Csoki

Na melyik országban legnagyobb az egy főre eső csokoládéfogyasztás? ...
Nem segítek!
Ellenben a Camille Bloch csokik, azok vmi istenik.
http://www.camillebloch.ch
Ja és itt rendszeresen nassolnak, olyan csokis kekszeket raknak ki az asztalra a kollégák csak úgy szabad prédának, hogy néha eláll a lélegzetem.

kolléga 2 hét "szabira" megy, mondta tegnap. Az érdekes ebben csak az volt, hogy nem tudja hova ugyanis a Schweizer Armee viszi nyaralni. A következő itt a szokás: alapkiképzés után évente 2-3 hétrebehívnak gyakorlatozni egészen 32 éves korodig. A fegyvert és a zegyenruhát otthon tartod. Elég gyakran látni a buszmegállóban fiatalokat, amin épp egy gépkarabéy lóg az oldalukon. Mennek a seregbe. Érdekes, hogy itt minden tartalékosnál van otthon 1-3 gépkarabély (1 használatban, 2 a taralék) meg hozzá éles lőszer. A felettünk lévő erdőben meg van 2-3 tank a bunkerekben beásva. "Gond esetén" a fogja magát a svéjci tartalékos katona, felveszi az egyenruháját és puskáját, kisétál a gyülekezőhelyre (nem messze tőlünk is van egy: faház, mellette nagy parkoló, női-férfi WC, lőszerraktár), megkapja az eligazítást és megtámadja az ellenséget. Próbálj meg legyőzni egy olyan hadsereget, ami kb. 300e emberből áll és 2-3 óra alatt teljes készültségbe tudja helyezni magát. Fele annyi tankja van, mint a szomszédos Németo.-nak. Szeretnek katonásdit játszani, naaaaa.
Kolléga tartalékos gránátos, említette, hogy ezeken az évenkénti "vakáción" általában szétlő 1-1 hegyoldalt csak úgy "viccből". A múltkor lavinát sikerült előidézniük.
Aztán eszembe jutott a hazai kiképzés a 6 hónap alatti összesen 9 éles lőszerrel, meg hogy minden ismerős teherautó sofőr kiképzést kapott. No komment.
Amúgy ha már bevonulsz a svéjci seregbe, gyakorlatilag mindenre megcsináltatják veled a jogosítványt. Mutatta, teljesen teli van a hátulja a kategóriaengedélyekkel.

nemzeti hobbi

Svájcnak is van nemzeti hobbija. Míg Mo.-n a bliccelést lehet annak tekinteni, itt a vásárlás és a takarítás a 2 legkedveltebb elfoglaltság. Mindjárt elmagyarázom:
porszívót kellett vennem, hát tanácsot kértem a kollégáktól. Hol nézzem meg és milyet vegyek, mi éri meg. Nos először is vannak terméktesztek porszívókra, listák ár/érték arányról, rögtön az orrom alá nyomták. Aztán másnap férfikolléga behozott nekem egy porszívókatalógust, megmutatta, hogy melyiket ajánlja, ráadásul az még tesztgyőztes is. A munka holtidejében pedig összeültek 2-en és a neten nekem túrtak porszívó-oldalakat. Aztán másnap eljött egy újabb kolléga velem és végignéztük a porszívókat. Ezek után nem volt pofán nem megvenni a Migros sajátmárkás tesztgyőztes porszívóját. Megkérdeztem kollégát, mégis mennyi porszívója van otthon? Kettő - válaszolt, egyik tartalék ráadásul nagyon akciósan vette, máskor 600 Fr, de ő hozzájutott 150-ért. Bolond lett volna otthagyni, bár még nem csomagolta ki, mert még jó a másik.
Hát ezek után hétfőn a porszívómmal megyek munkába, eldicsekedni vele.

Szemét kérdés

MEgveszed a városi címeres zacskót, belerakod a kukába és használod. Ha telivan, leviszed a nagy kukába vagy kirakod a ház elé és elviszi a kukásautó. Ez a hivatalos szemétszállítási koncepció. De aztán külön gyűjtöd a papírt, a műanyag üvegeket és az aluminium dobozokat. Mert ha mindezt szintén bedobálnád a címeres zacsidba, akkor olyan gyorsan telne meg, hogy rámenne a gatyád is. Ugyanis 1 zacsi kb. 1 Fr. Az ügyes svájci ezért azt a hulladékot, amit ingyen begyűjtenek (papír, üveg, aluminium,műanyag) külön gyűjti otthon és visszahordja a vásárlás helyére. Amúgy otthon mi is ezt alkalmaztuk még annyival megspékelve, hogy az üvegeket szín szerint is külön tárolóba dobáltuk és a tetrapak-os tejesdobozokat is bele lehetett dobni a papírhulladék közé. Az ügyes svájci spórol az idejével is, és vásárlás utánrögtön kibontja mondjuk a turmixgépet és a csomagolását már a boltban kidobja. Időt, pénzt és energiát spórol magának. konkrétan láttam az egyik Ikeában, hogy vásárlás után a nagy konténerhez irányította a kocsiját és elkezdte letépkedni a lapraszerelt új bútoráról a papírt és dobálta a szemétbe. Így megy ez itt.