2010. nov. 29.

Itt mindig történik vmi!

Még régebben történt, de talán itt az ideje megemlíteni.

Más tollából...
---
Jó hely ez a Svájc, de azért mindig érnek bennünket meglepetések.
A legutóbbi nagy tanulság, hogy hétvégén leáll az élet, illetve, hogy a svájciak vagy soha nem szerelnek villanyt, vagy szigorúan villanyszerelőre bízzák, vagy sokkal ügyesebbek, mint a szűk környezetemben megfigyelt hímnemű egyedek.
Történt ugyanis, hogy szombaton dél körül úgy döntöttünk, felszereljük az előszobába a pár napja vásárolt egyszerű ufó-lámpát, hogy végre lakásunk első helyiségét is beterítse az áldott fény.
Azonban a felületes, és kb. manóméretű ábrán nem láttuk tisztán, melyik kábelt hova kell kötni, így abban a pillanatban, amikor felkattintottuk a kapcsolót, az levágta a biztosítékot. Persze az egyszeri madzsar nem esik ettől kétségbe, megkeresi az automata  biztosítékot, és visszakapcsolja. Amennyiben a lakáson belül található kattintás nem jár sikerrel, úgy az egyszeri madzsar kimegy a folyosóra, és visszakapcsolja a villanyórán a biztosítékot.
De Svájcban a folyosón található kapcsolószekrényt valamilyen okból kulcsra zárva tartják, sőt, mi több, az egész házban nincs senki, akinek lenne hozzá kulcsa.
A házat üzemeltető cég képviselője hétvégén nem veszi föl a telefonját, az elektromos műveknél szintén üzenetrögzítő van, a szomszédok pedig nagyon segítőkészen ennek a két szervnek a telefonszámát mutogatják, és széttárják a kezüket.


Na jó, az igazsághoz hozzátartozik, hogy a szemben lakó horvát hölgy mutatott egy a házkezelőhöz tartozó Service telefonszámot, amit fel is hívtunk, de a vonal végén található férfi add1. nem beszélt angolul add2. amit németül mondott, abból egy büdös szót sem értettünk, és inkább a hangsúlyból, mint a szövegből jöttünk rá, hogy ő nem fog nekünk segíteni...
Még valamit be kell vallani: az elektromos művekhez is találtunk egy olyan hívószámot, ami vészhelyzet esetén hívható, csak annyi lett volna a dolgunk, hogy bemondjuk a címünket, és kiküldtek volna valakit, de az üzenetrögzítő azt is közölte, ez mennyibe kerülne nekünk óránként....200 CHF muhahahha.
Magyar módra a gyertyagyújtás és a hűtőszekrény pánikszerű kievése mellett döntöttünk, mert nem kívántunk egy rohadt kulcs miatt rengeteg pénzt kifizetni.
Hétfőn aztán hosszas telefonálgatások után, délután fél 3-kor megjelent a házmester egy kulcscsomóval, és majdnem 2 perc alatt orvosolta a problémát.
Ingyen.
---

No ez arról jutott eszembe, hogy a házba új lakó költözött a hétvégén! És megpróbált felfúrni egy lámpát a plafonra! (ACHTUNG, ACHTUNG, ALERT, ALERT - plafonfűtés) Aztán lett nagy rohangálás szombat délben. Telefonszámkeresés és házmesterhívás. De köztudottan hétvégén itt megáll az élet! Igen, pont eltalálta a fűtéscsövet és az előremenő fűtési melegvizet lecsapolta a lakásba, majd szépen elszikkasztotta az alsószomszédhoz (gy.k.: eláztatta) Természetesen szerelő nem jött ki (de a rendőrség igen) így pánikszerű süteménysütésbe fogtunk, hogy a sütő melegével fűtsük a lakást. Lényeg: egész hétvégén nem volt fűtés, de hétfőn reggel 8kor pontban megjelentek a szerelők és este hazaérve már kellemes meleg fogadott minket a lakásban.


De továbbra sem tudom, hogy hova szögeljem a narancshéjat illatozás szempontjából?!

2010. nov. 24.

Ezt meg hogy?! Viktor, noooormális!

Eddig nem akartam én svájci állampolgár lenni, csak egy kis lovettát gyűjteni, egy kocsival, meg némi luxusórával hazamenni mondjuk. Erre tessék, kiteszem a lábam otthonról, rögtön ugrik a nyugdíjam, államosítják vazzeg. Na ha akkor én most teszem azt nem lépek át az állami nyugdíjba, mert mondjuk az a kis pénzmag, amit eddig a magánnyugdíjalapban összeszedtem - jut eszembe, épp a fityesz kényszerített, hogy magánnyugdíjpénztárba lépjek be, államiba be sem léphettem - nem akarom elkótyavetyélni holmi luxus 4-es metróra vagy minden dűlőnek vasútállomást óriásprojektre, akkor értelmezésem szerint haza se menjek, mert bármennyit is dolgozok én ezek után otthon, nyugdíjam az nem lesz. Eddig csak vicceltem azzal, hogy "nekemmárúccselesznyugdíjam" , most már viszont IGAZ. Rendben, akkor még 9 év és folyamodhatok svájci állampolgárságért. ESZEMFASZOMMEGÁLL.

2010. nov. 23.

Start-stop rendszer

Ezek a svájciak már régen feltalálták az autók start-stop rendszerét.
A főút a házunk mellett halad el, és a vasút melletti térre fut, természetesen a másik 3 irányból érkező főúttal egyetemben. Ezért még ebben a kis városban is dugók alakulnak alakulhatnának ki, ha nem gondolnák át ezt okosan. A főút városba behajtó szakaszán elhelyeztek egy lámpát, első ránézésre fölöslegesen. Az egyenes irányú forgalmat fogja meg, behajtás, kereszteződés ott nincsen. A lámpa 2-3 autót enged át egy-egy zöldön. Aztán megint kb. 5 perc piros. Ekkor jó katona módjára mindegyik leállítja a motort és csendben vár. Még a 15 éves Corsát is leállítják, ami természetesen pöccre indul a zöld jelzésre. Kevesebb a fogyasztás, kisebb a por és a zaj. Persze ennek feltétele, hogy jó - sőt - kiváló műszaki állapotban legyenek az autók. Aki már hallott arról, milyenek a svájci autók műszaki vizsgái, megérti, miért izgulnak - szó szerint - a svájciak, mikor vizsgáztatni viszik az autójukat. Ezek után csak svájci használt autót fogok venni.


De hogy mi értelme van annak a lámpának, derüljön erre is fény:
- nem engedi a közlekedési csomópontra egyből rázúdulni az egész forgalmat, így ott benn (ha végre bejutsz) folyamatos a haladás,
- azért lassítják a forgalmat, hogy elvegyék a kedved az autózástól, járj postautoval vagy vonattal.
- aztán mikor az egyik irányból elfogynak az autók a központban, akkor 2-3 percig is zöld utat engednek a mi főutunkon, tehát 1 irányból engedik rá a forgalmat (vki vazzeg a központban kapcsolgatja  rendőrlámpákat!), lecsapolják az utunkat.

2010. nov. 13.

Rövid hírek 2

12 hónapon belül a magyar jogosítványt le kell cserélni svájci jogsira - ez a törvény. Csütörtökön feladtam a magyar jogsit és a kitöltött kérelmet a Közlekedési hatóság címére, és szombaton délelőtt kivettem a postaládából az ELKÉSZÜLT SVÁJCI JOGOSÍTVÁNYOMAT! És ami a legjobb: örökélet+1 napig érvényes, nem kell 10 évente hosszabítgatni. Muhahahahha

Rövid hírek

  • Ha a lakásban plafonfűtés van, akkor a meghámozott narancs héját nem tudjuk a fűtőtestre helyezni! :-(

  • Svájcban csak a patikában kapható mák. Egy magyar ember a mákosgubához 1 kg mákot akart vásárolni egy patikában. Kihívták rá a rendőrséget. Szolidaritásból tegnap este mákos tésztát vacsoráztunk. :-/

  • A betörés után lakásbiztosításokat nézegettem. A bútorozottság kérdésénél 3 opció volt:
    -  luxus berendezésű
    - átlagos berendezésű
    - átlag alatti berendezésű.
Miért nincs puritán opció? Nincs még kép a falon, nincs szőnyeg és nincs függöny. :-)

2010. nov. 11.

Panzerfahrer

A tanonc srác idén fejezi be a képzést a cégnél, gyorsan le is csapott rá a hadsereg. Ugyanis amíg nincs munkája, addig szabadon vihető, amennyiben munkahelyről kell kikérni vkit, akkor a kiesett munkaidejét a hadsereg fizeti meg a cég felé. Azaz a munkahelyről kikért ember mindenképp a pénzénél lesz, csak 2-3 hetet nem a cégnél  hanem a hadseregben kell ledolgoznia, de a teljes fizetését a munkahelyről kapja, melyhez időarányosan hozzájárul a hadsereg. De mivel a srác még csak most írja a diplomamunkáját, tehát tanonc, ez pedig másfajta munkaviszonynak minősül, ezért gyorsan behívta a Wehrmacht, hogy ugyan döntse már el, mi akar lenni a seregben és akkor a diplomamunka leadása után rögtön be is vonulhatna ...
3 napig volt távol, ez alatt a krosszmotoros futárból átirányították a tankvezető részlegbe a teszteredmények alapján.

Pánzélos lesz a lelkem.

Nálunk meg 9 lőszert lehet kilőne a 6 hónapos képzés alatt, most akkor gondoljunk bele!

2010. nov. 4.

A svájci szekta

Meghívót kaptam  kollégámtól, hívjuk csak Marcinak. Meghívott az esküvőjére lagzijára a házasságkötésére.
Örültem is nagyon, végre meglátom milyen a bazi nagy svájci lagzi. Több kolléga is kapott meghívót, a parti jónak ígérkezett: 350 fős embersereg. Persze előtte kifaggattam, hogy mire is készüljek, mivel készüljek, hogy megy ez errefelé. Farmer, kockás ing, vagy csokornyakkendő a bevett öltözet egy ilyen alkalomra. Szépen elmesélte, hogy egy tornacsarnokban leszünk, csak ott fér el ennyi ember. A barátai szervezik, lesz egy kis közös éneklés (!), a barátai* felolvasnak pár sort (1,5 h!) a bibliából aztán megint éneklünk, végül egy kis apero zárja az egészet.
Tehát kis büféasztalon pogácsa, üdítő, sör; 6 órára már végzünk is. Mivel Bázel mellett voltunk egy faluban , ezért a esküvő lagzi házasságkötés utánra beterveztünk egy városnézést Bázelben.
Másfél óra alatt háztól házig odaértünk vonattal-villamossal. Ott már javában gyűlt a tömeg, tényleg sok szék volt bekészítve a küzdőtérre, és mindegyik széken volt egy kotta. Előttünk lévő sorba 1 család ült le:8 fő =  apa,anya és 6 gyerek...mint az orgonasípok.
Aztán elkezdődött a ceremónia, a Marci és Rozi bevonultak, leültek az első sorba. A barátok felálltak, felpattantak a színpadra és énekeltek párat. Aztán tényleg elkezdett felolvasni vki a Bibliából, majd megint felpattantak és énekeltek. Ekkor vettem észre, hogy főnököm** is rendszeresen felpattan és csengő baritonján rázendít. Milyen jól énekel, hogy van ideje 5 gyerek(!) mellett még énekkarba is járni? Aztán közösen is énekeltünk, aztán sokat olvastak a Bibliából, de néha úgy tűnt, hogy nem teljesen szöveghűen. Aztán felálltunk és egy srác magához ragadta a mikrofont. Egy szót sem szólt, csak járkált körbe-körbe...majd néha jelzett vki, ahhoz odaszaladt, kezébe nyomta a mikrofont és az rákezdte:
"Jesu.......(3-5-7 perc beszéd) ...Amen"
Mire mindenki, akinek közölnivalója volt az ifjú párhoz, elmondta a magáét, már épp 40 perce álltunk.
Közben észrevettem, hogy a nők Bibliaolvasás közben felraknak egy kendőt (de még a 4-5 évesek is), majd leveszik, felrakják, leveszik. Oké, ez vmi rituálé lesz.

Aztán másfél óra leteltével kivonultunk a sportcsarnok elé, addig begyűjtötték a székeket és kirakták a virslit, szendvicseket, sütiket, pogácsát, csipszet, kávét és narancslét. Meg alkoholmentes pezsgőt. Csipegettünk, közben néha a barátok felpattantak és megint rázendítettek. 
Jót ettünk-ittunk, majd visszaindultunk Bázelbe. Alig hogy kiléptünk az ajtón a kollégák egymás szavába vágva elkezdtek magyarázni nekem***:
Észrevettem-e hogy a nőkön nagyon hasonló ruhák voltak? Igen észrevettem, először azt hittem hogy mind koszorúslány, de mint kiderült, ez a "népviseletük" és a magassarkú nem megengedett.
Egyik nőn, még a menyasszonyon sem volt smink. - így teremtette őket Isten.
Sokat elhangzott, hogy Jesu, mégsem volt sehol sem egy szimpla kereszt, vagy akvárium****  - Mert a hithez nem bálványok kellenek hanem csak tiszta lelkek.
Gratuláltak a menyasszonynak, hogy az új-zélandi hittérítő misszióját sikerrel teljesítette. - Wow és taps. 
De a legdurvább: minden jót kívántak az ifjú családnak, sok sikert a férjnek a munkában, és a feleségnek a HÁZTARTÁSBAN. Kollégák kicsit sajnálták Rozit, hogy ilyen fiatalon most már csak az a dolga hogy vezesse a háztartást és szüljön 5-6 gyereket. Munkahelyen dolgoznia már nem kell és nem is szabad neki.

Hát szóval ők a szabadtemplomosok. Nem ártanak senkinek és ha 2 ember a Bibliáról vagy Jézusról beszél, ott már megjelenik Jézus és nincs szükség templomra és papra. Ezért lehetett ezt a ceremóniát egy sportcsarnokban megcsinálni barátokkal. Olyanok ők mint az Amishok, de azért a a technika vívmányait használhatják.
Aztán szépen összerakva a történetet, nem véletlen, hogy Marci minden ebédeléskor, mikor velünk jön a menzára, a kaja előtt mond egy rövid imát. Nem véletlen, hogy még sosem láttuk mérgesnek, nagyon türelmes ember. Nem véletlen, hogy a főnöknek is 5 gyereke van, mert hát ehhez a szektához tartozik. És nem véletlen hogy ugyanaz a neve, mint Rozinak, mert szeretnek hasonszőrűvel házasodni.
Praktikus vallás ez, csak egy Biblia kell hozzá és bárhol "művelhető". Már megint spórolnak: a templomon, a papon, a cicomán ... 
Azt is hozzá kell tenni, hogyha mindenki ehhez a szektához  tartozna, akkor a világon nem lenne több háború.
Hát ilyen itt egy szekta.

De a legjobb: Bázelben megint olyan vonatra szálltunk, ami számunkra rossz oldalról kerüli meg a tavat. Ráadásul megállás nélkül, így 55 perc alatt Zürichben voltunk bár nem akartunk. Megint ugrott 20 CHF az extra kirándulásra, szerencsére megint csak a jegy különbözetet kellett kifizetni és nem a teljes büntetést. 

* itt jegyezném meg, hogy minket is barát-pádre adott össze...köszi
** főnököm neve és a menyasszony vezetékneve azonos, kiderült, hogy rokonok, tehát 2 oldalról is jogosan van itt
*** ideje lenne megtanulni németül
**** bocsi